近來~生活~一切~感覺都逐漸脫離原有的常軌~


養豬的生活一樣的過~似乎~他們已經完全融入我的生活~是生活中的一部分了~


這部分~依然照著常軌走著~沒甚麼不同~


擺脫這一部分呢~生活中我不單單只是一個養豬戶這麼單純的角色~


每個人都一樣吧~生活中扮演的角色無數~有誰只是單純一個角色的呢??


在其他角色裡~我逐漸迷失~甚至感到疑惑~


甚麼是我要的??


這個人是我要的??


這種生活是我要的??


我可以完全擺脫心裡的擔憂照著我的計畫過生活嗎??


這世界上~有甚麼是我可以依靠的呢??


靠山山倒~靠人人跑~靠自己呢??


獨立的個性~是我對自己長久以為的解讀~


身為摩羯座~個性似乎是獨立的~


只是真的是獨立嗎??


也許是長久以來~沒有人可以依靠~所以不得不獨立吧??


久了~也真的就以為自己是獨立的~也讓別人以為自己是獨立的~


獨立沒甚麼不好~只是~孤單的獨立~似乎就有那麼一點落寞了~


談了戀愛~也許會一切都不同~


只是~如果戀愛後~孤單的獨立還是存在著~那是不是就是種悲哀了??


長久以來~自己不曾停歇的問著自己~現在~和以往自己一個到底有何不同??


有共同的未來嗎??


那真的是共同的嗎??還是不得不的妥協??


一直以來~常常自問自己~在這段感情中~自己是不是也是種另類的第三者??


一直以來~常常感受到~在這段感情中~似乎永遠在和一個人拉鉅著~


獨子是可怕的~尤其是寡居的母親養大的獨子~更是可怕~


那~獨子~只有父親的獨子~就不可怕嗎??


他的父親永遠都是一個沉默的角色~


只是這個沉默的角色~卻一直梗在我們之間~


他的責任感~一直都讓人害怕~


每次的爭吵點~幾乎都脫離不了那個人~


是他干預過多嗎??


不~他甚麼都沒做~甚麼都沒說~一直以來都是沉默的~


是他把他背在自己的身上~就因為他的角色和獨子沒甚麼差異~


而我試圖想和這樣一個沉默的角色爭~有用嗎??


無數的爭吵~有何改變呢??


也許目前的一看似美好~一切都照著我的希望來~


只是~依然擺脫不了他如影隨形的影子~


他~深深的把他刻印在自己的身上~在自己的心裡~


甚至於~他也期盼我能有和他一樣的付出~


在期盼落空時~我感受到的是他的憤怒~進而無所謂~


嘴裡說著無所謂~實際上呢~


讓人看破了~是無法再挽回的~


理由~原因~他是清楚的~


不曾努力過~不曾試著融入他們過嗎??


是他的行為舉動~逼走了人~


那算是興趣嗎??


2年前~那是爭吵的點~


他說我的想法是無謂的~小題大做的~那單單只是興趣~


2年後~築屋的壓力接踵而來~


轉而認同我的說詞~只是~於事有補嗎??


這樣的他~讓人深深厭惡著~


這段感情~真的只有單純兩個人嗎??


我怎麼一直覺得~這是一段三人行~


難得出去走走~因為他~


難得一起吃飯~因為他~


開口了~才做的事~我該感激嗎??


這在情侶間不是很正常的嗎??


為什麼需要人家開口要求??


無所謂嗎??


答應我的會做到~這樣我就該感激了嗎??


那我是不是該逐一去想想我的需求~然後逐一開口要求~


就像孩提時~要糖吃的小孩一樣嗎??


很多事情~一但是到人家需要開口~甚至爭吵後才能有所得的~


這~不會是種感動~是種無奈~


我這個第三者~也許該默默的離開~


用我的方式~消失在他們之間~


這樣~是不是就不會有所謂的為難了???


往後~我也將沉默了~


再多的爭吵~原因都是一樣的~


我不想再當個這樣的第三者~把你們原有的生活還給你們~


我不想再試圖改變些甚麼~


連外出都吊念著有無吃飯的他~這樣的你~我無言了~


往後~真和我生活在一起~沒有他的生活~怕是你不習慣的吧~


自己的家庭~我們的小家庭~你口頭說那是你要的~


只是~你心裡的遺憾~你心裡的不滿~真的無謂嗎??


他一直都在你心裡~你的生活裡~你想一直帶著他~


只是~我不想一直當這樣的第三者~


寡母的占有欲~也許可以讓人明正言順的去怨恨~


但是沉默的他對我們所造成的影響~


讓我該恨你~還是恨他??


如果我是第三者~請告訴我~我會離開~因為我也很厭惡這樣的角色和生活~


請容許往後我也用沉默來面對這一切~


因為~我不知道該怎麼和一個寡父去爭奪你~


因為~我竟然悲哀到必須扮演這樣的角色~


有我~你才能面對許多挫折~你才能繼續走下去~


我想這則簡訊裡~你漏寫了一句~請讓我帶著他~


有責任感~很好~


只是這樣的責任感~我想~往後我或你自己的家庭~只是你責任感的一種牽絆~


我不再牽絆住你~因為~往後我也將沉默了~


一段獨特3人行裡的~另類第三者~


 



 


 


 


 

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