從611後~這一大籃已經很久沒出現在浴室裡了

久到~我以為~衛生棉將從我的人生日用品選項裡~離家出走

回想~國二那年的暑假~我~從小女生變成女孩

如今~我~將從女人變成老女人了嗎?

20多年的陪伴~就這樣血盡了嗎?

猶記得~初和"她"結識時~每個月~她總讓我又痛又不舒服

國中時坐我隔壁的小男生~一定覺得隔壁這個女的是瘋了

為什麼每隔一段時間~就會臉色蒼白~上課抱著肚子猛捶打

慢慢的~習慣了~也就能忍受每個月那麼一兩天的悶痛感了

雖然~和我其他姊妹相較~她們的無感來經是我從不能體會的

但~和大學同學那種來經時驚天動地的痛法~甚至被教官抱著送急診的畫面~我也不曾經歷過

比上不足~比下有餘~總是能用的ˊ

小紅妹妹來了~衛生棉這個讓人難以啟齒的民生用品選購~大姐順利的從她手上交棒給我

還記得~頭一回去幫她們買衛生棉時~是到對路的雜貨店

十多歲的小女生~手就拿著一大包的衛生棉~這樣直衝回家

大姐看了問我~怎麼不用袋子裝??

阿~需要嗎??

慢慢的~才知道~買衛生棉這種小事~還是低調些好

所以~長大後再購買~店家總會貼心的用紙袋裝好

開始使用衛生棉~大家總會暱稱她為~蘋果麵包

這個蘋果麵包~在我來經後~才深刻的體會到~她應該是人類史上一個超偉大的發明

好難想像~少女阿嬤的那個年代~來經時用布墊著的~奇妙感

尤其在悶熱的夏季裡~少女阿嬤一樣得幹活過生活~很難想像~她們是如何度過每月的那幾日的?

也許~就是太不舒服了~所以一個懷過一個~爭取那難得的停經10月

而來到我們這個世代~從一開始的厚是安全

到現今~各家品牌推出蘋果麵包時~總是強調她的輕薄和透氣零觸感

薄到~讓妳感覺不到我的存在~是蘋果群們的使命感

其實~我很感恩~在這個世代裡~有各種盡量輕薄的蘋果群可用

還記得~量很多的那些年~夜晚睡不安穩的一個主因是小紅妹妹太熱情

也記得~總有幾回睡過熟~動太大~隔日一早洗床單的慘劇

所以~當她的量變得沒那麼多時~只有慶幸~慶幸能睡安穩的每一晚

殊不知~量少~就是一種警訊

未婚時~小紅妹妹不來報到~是件讓人感到恐慌的代誌~搞出人命了嗎??

已婚後~小紅妹妹月月來相見~則是讓人感到情緒崩潰的時候

求子姊妹團的好多姊妹都抒發~每個月看到小紅就是先痛哭一場~待血流盡~繼續努力

因為~做人尚未成功~同志仍須努力

痛哭~之於我~是沒那麼誇張

只是~有種失落是有的

但~一直到她真的不來了~我才知道~一則以喜~一則以憂

對容易懷孕的女子而言~不來~代表的就是停經10月的媽媽手冊拿到手~那是喜

對不孕的女子而言~尤其~是我們這一群甚麼卵巢早衰的姊妹來說

不來~~~意味著會不會是停經的開始????

這是憂

每個月追著問候自己的大姨媽~變成求子路的一大課題

先求有經~才能求卵阿

所以~即便大林的洪英俊已經判我停經~說甚麼打催經針也不會來經

這就是停經的真諦阿

一直到9月中再次見到一咪咪紅~那種驚為天人的感受和喜悅~是小紅妹妹報到後頭一遭的感受

真的~有妳~真好

只是量真的少到讓我懷疑~勘算來經嗎??

於是~抱著應該會被罵臭頭的恐懼~再度吃林裕益這位回頭草

想來~一年多前~我也算是從他那裏落跑的患者

要再回頭找~又是拖著停經的身軀~實在是無顏見鄉親父老阿

9月底的看診~林醫生說~我內模超厚

所以加開催經藥~給我催一催

隱瞞病情不是我的作風~所以在第二回的回診~我就如實報出8月初在大林驗得的停經數據

只是~林醫生似乎不當一回事??

只說~反正先來經再說

西醫給了我催經藥~告知中醫後~她配合給了調理血脈的藥

果真催經藥吃完一個多星期~10月15日~總算再次見到熱情的小紅妹妹

是熱情的喔~~而且量也比先前未停經前的每一回來得多~顏色更是無可挑剔的鮮紅

重點是~~無感~~不會悶痛不舒服之類的

媽的~和小紅妹妹認識這麼久~要來到無感是真的五根手指數得出來的

這一回的來經~可算是重生嗎??

只是~更多的隱憂是~未來是不是都需要靠藥物來催經了??

這樣的來經~有意義嗎??

月經來了~林醫生又開給我熟悉的排卵藥

從醫生的言談中~我大概知道~他只是想測測排卵藥對我來說有無用處

也許有用了~下一回他才會讓我花錢打一針好幾千起跳的排卵針

說真的~自從被判停經後~我的想法和做法是標準的死馬當活馬醫吧

不想就這樣面對自己當不了媽的結局

所以這樣拖著~看著~不讓那一咪咪的希望之火就這樣淹滅掉

要走到哪一天~我才能正視這個問題將成為事實~從此放棄隨命

不甘願始終是我在面對其他姊妹都能順利懷孕生子的怨念

為什麼我姊~我妹她們都行~唯獨我不行??

這就好像~我阿母是B肝帶原者~而我是唯一一個~在她眾多子女當中~繼承了她B肝人生的那一位

算一算阿母的多產數~我是那8分之一的可悲阿

我想~我上輩子一定做超多壞事

所以就算這輩子~自認為已經是好人一枚~對動物們更是有無盡包容的心腸

拿自己的人生~對上那九條豬命

當豬友們都在說~我好有愛心時~我只想問~好心有好報已經過時了嗎??

雖不求回報~但是~給我一個平坦正常的人生~不好嗎?

結婚五年多~自己的身體有問題也許是事實

但是~這五年多來求子過程~始終讓我感受到一股無形的力量在阻擋著

在以為是正常的那幾年裡~好幾次都很有感覺~

但每一次~都因為大白公的家人而壞了心情~沒了興致~夫妻間甚至陷入嚴重的爭吵

一直到最近一兩年~我有問題~大白公也總無法配合~更讓我加深這樣的信念

有時候我常想~阻擋著我的那股無形力量~是出自於善意??或是惡意??

尤其在咪寶的新媽媽因為懷孕過程所引發的身體狀況~讓她20多歲的年輕生命就在睡夢中和肚中女兒一起離世

那樣的消息~聽來是震驚~卻也是警醒

畢竟懷孕生產風險的確不少

所以擋著我的力量是善意嗎??

神明之說~通靈之說~慢慢的驗證~卻也沒一樣成真

善意或惡意~我也不得而知

未來的路~會如何??

說真的~我沒有像其他求子姊妹般的毅力和精神

聽著她們述說著花了幾十萬結果卻只收到到幾顆受精卵

何時能燒錢燒到可以植入~依然是個未知數

有人有這樣的財力和精神和她對耗著~我呢~深知這不會是我的選項

說著無所謂的大白公~對上別人家的子女~也是羨慕的吧

否則~他哪來的耐心陪我一週一次的中醫調理和等待~以及不定時的西醫回診

我想在他內心深處~一定也很渴望有一天我能拿著驗孕紙上的兩條線~告訴他~你要當阿爸了

只是~事實是~我只會給他更多的臉上三條線吧

因為知道大白公有著既期待又怕受傷害的等待

期待是正常~受傷害又是為何??

其實阿~他粉是惶恐~怕我真懷孕又生出一個和我一模模一樣樣個性的小孩來

現在是被我一個人糟蹋~未來會不會被其他人糟蹋~只怕他也是ㄘㄨㄚˋ  ㄌㄟ等

也許~就隨緣吧

 

 

 

 

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